也许是长久以来心理上和生理上的压抑,我走进这里.有好多话是无法倾诉给身边人听的,所以想写在这里.既然是两性情感,我就讲讲我的性经历吧.    

        87年的时候我年方20,那个时代的北方女孩子如果化妆都是浓浓的装扮,然而我不需要,我还算得上天生丽质.高挑的身材,娇好的容貌,开朗的性格令我身边围了好多男孩子,在谈了几个朋友之后我选定了我的男友,一个来自县城在北京一所大学毕业的大学生.那个年代找大学生谈恋爱是一种时尚.    我的初夜就是给了他,可是不巧的是在以前他三番五次和我提出性要求我都拒绝,偏偏在我刚来月经那一夜,他的吻,他的抚摸那么令我心动,在莫名的躁动下我投降了.事后他急急的看我下边,惊诧的问你来月经了,我说是啊今天刚来.我从他的眼神里看到了不快和不信任.我想解释想申辩,但是连我自己都觉得这事真的说不清楚了,我当时别提多后悔了.  

       但是他当时并没有透露出一点和我分手的意思,我们就这样相处下去了,他住单身宿舍,每天都到单位接我到他宿舍和他上床,后来我想那时他就应该有了和我分手的心思,只是还迷恋我的身体才没有说出来.那时的我对性差不多是一无所知,只是任凭他在我身体上疯狂,3个月,整整3个月他几乎每天都要我和他上床,他要尝试什么样的姿势我都迎合,尽管我从没高潮过,我清晰的记得和他在一起有过兴奋没有过高潮.3个月后,他提出了分手,原因是我的学历是中专.  

       那个年代人的观念和现在不一样,分手后我内心感到很自卑,于是我找了个大自己8岁的男人结了婚,并且告诉了他我和前男友曾经有过性行为,他当既就告诉我他不介意.然而事实并非如此,因为每次在床上他都近于是折磨我,不管我是不是经期,不管我是不是有心情,也不管我是不是已经进入梦乡,只要他想他就要.他的阴茎又粗又大,如果是性爱和谐的两个人这将是多么惬意的事,可我们不是那样,他和我做爱很少有前戏,在插入时每一下他都用尽了力气顶我,好象带着一种仇恨.我越是喊疼他越是加速加力抽插.经常是做完爱后我疼的不敢排尿.有了女儿后我们有了战争,我找种种借口不和他同床,他想尽办法进入我身体.2年后我第一次提出了离婚,他死活不同意,我提出了一个很无理又很无奈的要求:不离婚可以,我不和你做爱也不干涉你和别人做爱.他真的和别人做爱了,和他一个办公室里的女同事,但是并没因此而放过我.结婚4年后,我只身离开了他,身上仅带80块钱,住进了我的女朋友家.    

       我女朋友也是个离婚的,那段时间我们在一起无话不谈,谈的最多的是男人,是性.当我和他说我从来没有过性高潮时她惊讶的和我说,你白做了一回女人,亏你还这么漂亮.后来在和她出去喝酒的场合我认识了她的处长,一个谈吐不凡,成熟稳健的中年男人.在大家一起喝了几次酒之后他开始单独约会我,我那时很想找个男人的肩膀让我依靠,再加上我女朋友的劝说,我们开始了私下里交往,他是一个很会讨女人喜欢的男人,为我开车门,为我拿衣服拎包,接送我上下班,微笑着聆听我的倾诉,不需要问我就能点一桌我喜欢吃的菜,找很恰当的理由送我名牌衣服和化妆品.连对我身体的侵入都是不紧不慢循序渐进的.先是分手时自然的拥抱我,后来是喝酒聊天时自然的把我的手我在他手里轻轻的抚摸,并用另一只手偶尔的来拥抱我一下.见了几次面后在一次送我回家我要下车时揽我入怀开始吻我,对他的吻我记忆犹新,时而细腻缠绵,时而热烈.然后他说:你快下车吧,再不走我把持不住自己啦!

       我觉得他对我真好,喜欢并且尊重我.  后来的一次接触中他开始谈他自己,谈他事业上一步一步走过来多么不容易,谈他老婆对他的不理解和他经常吵闹,谈他心中的苦闷和寂寞,他和我接触后给他带来多么大的身心愉快,那天我们都喝了很多的酒,从酒店包房里出来路过大厅时,他一反常态不顾周围有多少双眼睛抱着我走出了饭店.上了车他迫不及待的拥吻我并把手伸进我的衣服里抚摸我的乳房,他的手温暖而且有力,我至今感叹他摸乳房的技巧,轻重掌握的恰到好处,乳房和乳头是两种不同的感觉.当他把手伸到我下身的时候,我下边已经湿成了一片,他把手指插入我的阴道时我竟然有了种快感,当时我都以为那就是高潮,我忍不住的呻吟.他咬着我的耳朵问我:想了吗?我说:想!他轻轻的把手抽回把我扶好到座位上,发动了汽车,他的右手拉着我的手再把我的手放到车挡上我们一起换挡.在汽车行驶中我没有问他去哪,我们开一会停下车亲热一会,记不得停了几次到了邻县的一家宾馆他开了房间.  

       进了房间在激动的拥吻之后我们去了浴室一起洗澡,他对我说,你不要动,我来给你洗,我像个听话的孩子一样任由他摆布,他细腻的为我洗边洗边亲吻身上的每一寸肌肤.他的下身始终都是硬硬的并且不时的来蹭我的身体,在给我清洗下身的时候他把头埋在我的双腿之间开始亲吻,那种感受我从来没有过,下边湿的不成样子,他告诉我:亲爱的,你喷水了,然后进入了我的身体,几乎是在他进入的那一刹那,我经历了我一生中的第一次高潮. 我忍不住高声叫了起来,他下意识的用手捂我的嘴.几天后我住进了他准备的一套房子做起了他的情人.  

       和他在一起我才真正体会到了女人的快乐.到现在我都觉得女人的性技巧不是教的,是在快感中爆发的灵感,当我抛开羞涩和他在一起做时我曾经有过好多突发奇想,以至于他笑和我说:我真不敢相信你以前没有过性高潮.  

       3个月后我发现了他还有其他的女人.刚离婚的我感情很脆弱,在痛苦中我答应了我们一个南方客户的要求,去他公司工作.其实我们都心照不宣知道那将意味着什么.这个客户就是第四个和我有性关系的男人.他是一个广东人,找女人都像谈生意一样,他直接了当的和我说:你跟了我我给你买套房子.别笑我贪图钱财,那时的我刚离婚什么都没有,每月只有500的工资,都是在朋友家这住几天那住几天.他提出的条件确实令我心动,我答应了他.应该说他也是个床上功夫很好的男人,和他在一起的性生活也经常会有高潮,但是和他的高潮总是感觉和第三个男人的高潮有不同,似乎不够淋漓尽致,我也形容不好.虽然跟他睡了我当时不好意思提房子的事,自己心里总是在嘀咕:是不是把我弄到手就不会给我买房子了?

      

       广东人真的很有信用,一个月后的一天,他来到我住的地方,一番亲热后他递给我一个包,和我说:这是20W,你明天存上,等回家后买个房子.那是93年啊,对于我来说20W就是个天文数字.我接过了钱并对他心存感激.尽管我付出了我的身体,但是他要真的不给我我又能奈他何呢?     半年后他北京公司注销回到了广东,那边的公司一直是他老婆打理我自然不可能跟去,我回到了我的城市,尽管他偶尔还会来看我,但是关系自然会有些淡了,不仅仅是他我也一样.      

       我没有买房子而是把钱存了起来,我想留给我女儿用.我思想还是个很传统的女人,我想我总还是要嫁人,无论嫁谁他至少是有正常收入有房子吧.于是在一个偶然的机会我认识了我第五个男人,就是我现在的老公.无论外表,为人处事,经济状况他都算是还不错,只是年龄大我整整12岁,婚前我们就同居了一段时间,说实话我对他的性能力不满意,没前戏而且时间短,

       婚前同居了2个月我竟然只有一次性高潮还是看了他一个朋友在我们这玩牌落下的一张A片.可是我太急于把自己安顿下来了,我想一个人你不可能什么都要什么都有,他爱我,疼我,真诚对我还能给我一个安稳的家,以前的婚姻不但没有性高潮还折磨我,以前的情人给了我性高潮确不能给我一个安稳的环境,我总不能为性高潮而活吧.于是我答应了他的求婚.  

       结婚后我真的感觉到了苦脑,说不清我们算有性婚姻还是无性婚姻.说有吧,没高潮,时间不超过3分钟.说没吧他还能进入我身体.有时和他做爱时我就回忆以前的性经历,这样我自己就会找到一些感觉,可是我刚找到点感觉他那边就射了,别提我多郁闷了.  

       3年后我有了外遇,也就是我第六个男人.他是我婚前的一个追求过我的男朋友,刚离了婚.他让我感动的是我们在多年没见面偶遇的情况下,突然说:下星期你过生**吧?我吃惊的问:你怎么知道?他说:你忘了啊?你中专毕业那年过生**我去了啊.我愕然!我们开始了交往,是一种看似正常的交往,其实内心都有些想法,不单他有,我也曾经有过很多次干脆找个情人算了的想法.  

       虽然在一起吃饭喝酒后好几次他都半开玩笑的和我说:跟我回家啊!我还是矜持着一次没有答应,但我内心蠢蠢欲动.人要是有了想法就总会找到机会,在有次晚上我老公和我一次小争吵时我一摔门离开了家,出了家门我给他挂了电话,他以最快的速度来接了我带我去了一家酒吧.在酒吧里就开始了亲热的举动,身体燃起了欲火后我们一起回到家,进了家门我们迫不及待的洗澡上了床,就是那天我真正体会到了什么是性的饥渴,以前的感觉只能算不满足.他是我唯一的一个第一次上床就能放的开的男人,我们拥抱,亲温抚摸着对方,在他亲吻我下身的时候我也把他的含在嘴里,我们的第一次他竟然是射到了我的嘴里.那一次我突然觉得我在性的方面完全成熟了.我们好了3年,3年中我想我老公心里什么都明白了,但是他就是不问也不说,我内心满是愧疚但是还忍不住出去和情人幽会,但是随着时间的增长好多问题也随之而来,我的情人提出了要我离婚和他结婚.我权衡再三告诉他我不能够,我不能仅仅为了性放弃我现在安稳的生活.后来的**子里我们吵闹不断升级.他竟然好几次夜里到我家楼下看是否我家2个房间的灯都亮,(忘了说了,在和他好了后我几乎是和老公分居.}.为了我自己,也为了我女儿能有个安稳的家,在一次激烈争吵后我提出了分手.其实我有的时候也责怪自己,你都30好几了,有这么人真心对你,留下做性伙伴多好,何必分开呢.  

       由于要照顾女儿的生活和学习,我辞了工作安安分分的做起了居家女人,压抑着我自己生理上的欲望,学会上网后,在网上经常能遇见男人和我直接了当的说:聊聊性吧,说实在的有时我也想聊但是就是难于岂齿,也曾经想尝试着聊几句,都是没说几句我就下线跑了.   压抑在我心里的话今天终于爆发了,您别笑我一个40岁的女人还在这里倾诉这些,可是这些话我不在这里说又去哪说啊?现在的我很茫然,我已经老了,不再美丽.我已经老了,事事要站在女儿的角度去考虑,我已经老了,好多好多美好已经不会再属于我了,我已经老了,就让我坐在秋**的树下看秋叶的飘零慢慢的老去吧...........