主题:总觉得对不起一个人
前两天，打电话给朱，她在电话里笑咪咪的跟我诉说，她说她爱上白小林了--那个长得像小白脸的家伙。我对这种[男人]是没有好感的。可是我还是微笑着告诉她幸福的秘密，我跟她说呀，我说吖头，在西安要待人好。他爱你，你要懂得感恩，爱情不是无限量的索取和给予。她在电话那头傻呼呼的点头，我想她大概不懂得什么叫做索取和给予吧。呵。
这个夏天，朱说要幸福收场的。可是到现在为止，我仍然没有感觉到丝毫的幸福。离开这座城市，第一天己开始怀念。返回，己是秋初，街边己有些许黄叶落地。秋风肆无忌惮的吹着我的衣角，米色的大衣张扬在风里，仔细听，听到大风中夏天渐行渐远的声音。
己开始不再自虐了。邓小威虚弱的靠着我的肩膀，微微的抽泣。他说感到无助，他说他很心疼我。这是个心思细腻的男孩子，是我最爱的人。到现在为止。到二十岁为止。我只是低头，从不多说话，我是个言语坚锐的孩子，我不喜欢用话去中伤我爱的孩子们。我常常自言自语，喜欢骂自己笨，骂自己是个傻子。
邓小威说，他说他很爱我，在我们相爱着走过了差不多半年的时候。我几乎是不相信的，我是那个臭脾气的孩子，我任性，我顽皮，我花心，我自恋，我自大，我臭屁，我蛮横。可是他说他爱我，很久之前就开始了。心蓦的柔软起来，心脏像是海上孤独漂荡的小舟，这一刻终于找着流浪的终点。轻轻的抱着他的头，十指揉进那枯黄色的头发里，泪一滴一滴的落下，手背滚烫，心伤累累。
总觉得对不起一个人，下个月的手术，他将从这个世界上消失。我只是难过，从来都没有过不开心，真的。
朱常常说自己天生是做花魁的料，我总是笑。妓女，如果你真的去做了妓女，那你的的另一个自己将要怎么活呢？我们曾经是那样骄傲的孩子，你笑着的时候，我在你身边陪你傻笑，你难过，我也可以换个心情陪你难过。尽管有时候我明明是开心的，可是只要一看到你难过的脸，我就忍不住替你悲哀。
现在你过得还好吧？有没有我这样的烦恼？如果你将要亲手扼杀一个鲜活的生命，你会不会感到难过呢？你会不会像我一样疯狂的抽烟呢？
我己经不再抽烟了，很久了。
关于友情的事。好像看得比以前更加通透，我最最珍惜的朋友，在我有难的时候潇洒的离去，我觉得很痛快，似乎终于看清楚了某人假面的样子。那副就算是做了对不起别人的事情，也不会不自然的笑脸的。那是一张美丽绝伦的脸蛋，我远远不及。
