《爱上男孩》 

       上天真会捉弄人，让我喜欢上了一个男孩，喜欢一个人本身并没有错，只是我也是个男孩。 
我知道两个男孩的爱情是没有任何结果的，可我真的无法舍弃这种被别人视为罪恶的情感，因为我是真喜欢他的，真的喜欢------ 


       我是一个在家庭暴力的缝隙中长大的孩子，具有出奇的叛逆性，对人有着共同的敌对感和怀疑态度，我因此不善言谈，长期过着几乎与人隔绝的生活。 
       由于自己的孤僻，许多同龄学生经常欺负我，但我从来没有在任何人面前掉过一次泪，求过一次饶，实际上这种抗议往往不能起到对别人的震慑作用，相反却更加引起他们继续挑衅的狂热。这么一来，就更加剧了我对人的叛逆和敌对性格，最终一步步从滑进孤僻和冷漠的深渊。 
       这样的生活一直持续着，直到上初中的时候，我才从童年的噩梦中走出来。因为往日的小不点长大了，虽然瘦弱，但身材还算高大，这多少为以后的学习生活带来了一定的有利条件。在这个时候，我渐渐学会从自娱中分解苦闷和摆脱阴影，渐渐地我喜欢上了美术和作文。虽然我的成长总是离不开生活的阴影，但有一点还值得自己感到安慰，那就是自己并不拙笨的头脑，依靠它我总是在恶劣的条件下取得比别人更优异的成绩。 
       1998年，我以优异的成绩考上了一所较优秀的美术学院，从而跨如了自己心仪已久的艺术创造殿堂。 

       说实在的，大学以前的日子里，我没有一个真正的朋友，大多数的日子都是物我交融、天人合一的混沌境界。在大学的校园里，我冰渍的心灵依然无法容纳别人的温情和亲近，直到认识了他——我的第一个，也是我最亲爱的朋友。 

       他是一个各方面都非常优秀的男孩，人长得也格外俊秀，皮肤光滑白嫩，像女孩；眼睛很大，睫毛也很长。他比我低一届，认识他的时候我上大二。 
       他有一个老乡在我们宿舍，是他经常到我们宿舍找他的老乡才被我认识的。初次见面的时候并没有什么感觉，只是印象还不错。他穿一身蓝色的运动服，流着短碎发，显得很青春、健康。他普通话说得也很流利，另我非常羡慕。 
我们性格迥异：我不喜欢运动而他却喜欢蹦蹦跳跳，我不喜欢交际而他却干的是学院通讯社副社长。但通过一段时间的接触，感到我们有一点是还是共同的，那就是天生的智慧和善良。 
刚开始相处的时候，我很被动，每次都是他先开口找话题，时间长了，我也就坦然了，毕竟他那张脸还挺喜欢人，为人也正派。 
       有一次谈话时，他说我“很奇怪”，以后想“多多接触我、了解我”。我当即表示反感，我说“你不是记者，我不是你的调查对象，还是免了吧。”因为我根本就不喜欢别人踏进我的生活，对他这样帅气的一个男孩子也不例外。 
当时他有点尴尬，但没有气馁。因为他在以后的日子里天天来找我，讲笑话逗我，还邀请我一起加入通讯社。我觉得他很无聊，总是远远地回避他的接近。我知道，即使是自己“喜欢”的人，关系到这里也应该终止了，绝不可以让任何人破坏我长期的生活定律。 

      2000年元旦节到的时候，学院放5天假。同学们大多都回家去了，他也走了，我一个人留在宿舍里总觉得异常烦闷，天天都是无精打采，总觉得莫名的空虚和寂寞，这在以前是根本所没有的，也是不可想象的，我感到非常恐怖：我居然想找人说话！ 
       再具体一点来说，就是身边没有了他的存在，我的生活中好象丢掉了什么东西一样。 

       我对自己的变异深感不安，我千百次促使自己能尽快反省，要尽力战胜这种“魔鬼”的力量，我一次次告戒自己，宁可在孤独中升华，绝不可以在混沌中颓丧！但我对自己魂不守舍的“贱行”进行努力克制的结果总是“失败”。我不得不承认，在我的心里，已经被迫容纳下了他。 

       放假三天后的一天早上，我正在被窝里看书，外边有人敲门。我慌忙穿上衣服去开门，一看原来是他！我一下子惊呆了。他说家里刚浇罢地，没有其他事情，就来学校找我了。
       我很感动，一下子把他揽在怀里。他说天冷，咱们还是都坐被窝里吧。我表示同意。虽然长这么大还是第一次和别人钻同一个被窝，有点不自然，但我并没有显示出反感的神色。
       他好象很累，躺下不久就睡着了。
       我帮他盖好被子，然后静静地看着他。他实在是俊秀极了，让人有一种莫名的冲动，我终于忍不住热辣着脸，靠过去在他的面颊上吻了一下。
       他醒了过来。看着我的样子，他的表情很可笑。突然，他猛地坐起来，把我压在身下，说我耍流氓，要动手教训我。我努力挣扎，可不是他的对手，他三下两下褪下了我的裤子。
       我非常难为情，就拼命把他从身上甩开，赶快把裤子提上来。他看着我狼狈的样子，坐在一边哈哈大笑。他这种笑激怒了我，我突然想起上小学受人欺侮的日子。我发疯似的扑过去，把他压在身下，握起拳头准备砸下去。他以为我跟他开玩笑，不仅没有躲闪，反而挑衅道：‘你想干什么？还想耍流氓啊？”看着他的样子，有一种征服和占有的欲望，我按住 他的双手，猛地把嘴贴在他的嘴唇上。
       我感觉到他的心跳和呼吸急速加快，紧接着，他用力推开我：“太过火了！”
       我忽然间醒悟过来，在面前的不是我要报复的对象，他说的对，是我太过分了。于是我掩饰不住脸上的羞愧，连称：“对不起，对不起，开玩笑。”
       他没有再说什么，把外衣穿好默默地离开了我的宿舍。

       我始终无法对自己的行为作出合理的解释，一直到现在，我那样的冲动行为与往日的理智与冷静脱节也太大了，我对自己变异的恐惧也随之到了无以复加的地步。

       一连好几天没有见到他，我带着强烈的负罪感天天在人群中搜寻他的影子，可始终一无所获，直到开学的那一天，我才在教室的窗户里看到窗户外边的他。
        他穿了件深兰色的西服，还是像往常一样和别人有说有笑，这使我悬了许久的心得以安宁下来。
       课间的时候，我到他们教室找他，向他道歉，说“对不起”。他听到我的声音，把正在传递给别人的笑容僵在脸上，简单回应了一句“不用。”
“你还是不能接受我？”我很困惑。
“承受不起。”他抵着头说。
我很生气地离开了，我决定永远都不会再理他。
在以后的日子里，我每天都尽量让自己忙里忙外，努力不给自己想他的机会。

       渐渐地临近2000年春节了，学院在我们离校前组织了一台文艺晚会，在腊月初三晚上大礼堂举行。我没有破例参加那次由他主持的晚会，我静静地呆在教室里翻阅着一本小说，实际上我一点都看不进去。
       节目开演了，我很清晰的听到他的声音，我干脆捂上耳朵，但脑海里还是能浮现出他的影子。
       突然，班主任打开门进来了，他把我请出教室，然后猛地把门锁上。
        我在班主任的带领下，不情愿地来到礼堂里。里边人山人海，热闹非常，嘈杂的空气有点让我想呕吐。当我准备回头离开时，我又听到他报幕的声音。我愣了一会，感到有一种力量在促使我回头，我麻木地转身走向人群，在一个角落里站了下来。
       在众人的包围中，他穿了身白色的西服，打着红色的领带，头发理得很光泽，显得特别漂亮。
下一个节目是交谊舞，由台下同学自由结合主动上场。在音乐声中，大家都开始挑选舞伴陆续登场，惟独我站着没动。突然，我见他朝我这边走过来，脸上带着微笑，不禁感到一阵兴奋：或许他可以原谅我了。可是这种心情马上被他的行为破坏了，只见他向我身边的一位漂亮女孩伸出了手，邀请她为他的舞伴。那女孩欣然应允，在他的牵引下走到舞场中间。
我在短暂的惊鄂之后，愤然离开晚会现场，气冲冲回往宿舍。可是宿舍的大门已经被管理人员锁上， 没办法，我就以买东西为由骗过门卫跑到校园外边。
       我在黑暗的夜色里矗立着，泪水滑过脸面，像刀割一样。我的脑海里一直浮荡着他和她的身影，我实在不理解他的意图，难道他在向我示威、向我炫耀吗？他为什么这样挖苦我？
       为什么他要这样做！
       ——不，我怎么可以随便为一个人流泪？他不值得我为他伤心！------天啊，难道我真的有毛病？老天为什么要这么捉弄我？既然给我安排好了一条不归路，为什么还要让我认识他？------
为什么会这样----

       剧烈的思想斗争中间，我突然想到了死，平生第一次。我真的无法原谅自己的下贱和耻辱，我是不可饶恕的，是我对自己犯下了罪，并且伤害到了别人！
       但我并没有去死，因为自己倔强的性格。我不情愿自己就这么默默离去，我知道，就这么去了，没有人会为我掉一滴泪，烧一柱香，更没有人会怀念我记得我。这么做，我何苦呢？


       放寒假以后，我没有回家，而是自己一个人在外边租了间房子到街上接受培训电脑。
       放假两天后的一个中午，我在屋里边做饭，突然外边有人敲门。放假了，还会是谁呢？会不会谁敲错门了？我感到非常纳闷。打开房门一看，外面居然是他！
       我想突然把门狠狠地关上，可没有一点力量，我极力坚持着不要哭，可是泪水却一个劲的往外流。
他猛地抱住我，他说他非常想念我，为什么我这么长时间不去找他。我慢慢地抬起手，抓在他宽阔的肩膀上，一句话也说不出，只是默默地流泪。
       晚上，我靠在他的肩膀上，我问他我是不是有病，为什么就这么容易去专注一个人。
        他说这很正常，一个人从山野走向人群的怀抱，自然会很欣慰，很依恋，很温馨。他还建议我把感情放开，把关爱送给每一个人，这样，感情就不狭隘了，友谊就不自私了。

       从那天以后，我们两个就住在了一块。我们一起学电脑，一起吃饭，一起逛街。北方的冬天虽然寒冷，可对我来说，那是我20年来最温暖的一个冬季，那一段日子也是我这么大以来最快乐的日子。
       在以后的相处中间，我没有过多追问他回避并“伤害”我的理由，我在无声中“原谅”了他。

人们都说友谊一旦突破了“性”的界限就会变质，并且会逐渐地瓦解，最终破裂。尽管我们懂得互相关爱和尊敬，但还是在一次偶然的行为中突破了这样的界限。从那一刻开始，我就开始恐慌，我害怕最终有一天，人们的说法会在我们的身上验证。

那是寒假中的一天晚上。我在床上看了一会儿书，觉得很困，想睡觉了，就脱了衣服钻到被窝里。他坐在我身边接着看书。我问他看的什么，念给我听听，他说“少儿不宜”。我极力要求他念，他推辞了半晌，才慢慢的念起来。
他念的是《辽宁青年》“少男少女课堂”的一个部分，我听着咯咯地笑。忽然他放下书，要求看我的隐私部位，但被我严词拒绝了。他嬉皮笑脸地说：“别人不让看，我也例外吗？”
我仍然拒绝，他干脆把书扔在一边，把我按在床上，一把扯下我的衣服。我无力反抗，紧张地闭上了眼睛。
过了一会，他放手了。我一边拉起自己的衣服，一边要求也要看他的。他倒是没怎么推辞，大方地说：“没见过的话，就好好欣赏。”我轻轻的扯下他的秋裤，然后颤抖着手准备动他的内裤。他突然按住我的手，显得很不好意思。我当然很不高兴，这样未免太不公平了！于是我用大力气拔开他的手，扯开了他的内裤。他使出浑身解数将我反按在床上，由于被压着双手，我动弹不得。
看着他已经露出来的东西，我嘻嘻地笑着。他脸色惨白地揪住我把我按在床头上，死死扭着我的胳膊。由于他用力太大，我感到胳膊酸痛，就求他放手。他以为我在装，不仅不放手，倒抓得更紧了。我实在无法忍受就拼命反抗着，他见我不服就猛扭我的胳膊，情急之下，我突然用嘴咬住了他的那个东西。
他惊讶的看着我，同时那物不断的膨胀，一下子变的好大好大，并且十分坚硬。
他把手松开了，我也迫于窘状松开了口。
“没弄坏吧？”我问。
“坏了，你赔吧！”
“那我帮你按摩。”我笑着说。
他没反应。我轻轻躺下，拿起他那东西，小心按摩着。他渐渐地呼吸沉重起来，不由自主将东西放到我的唇边。我很尴尬，但还是将它含了进去------

第二天我边后悔，我向他表示道歉，说以后再也不会发生这样的事情了。他笑了笑，说这有什么，游戏而已，不用放到心里去。
我感到自己很贱，居然做出这种事情来。我发誓以后绝对不会再次让这样事情发生，绝对不让友谊因此而败裂。

是真的，我确实努力克制了自己，尽管有时候面临他的主动要求。从那以后，我们彼此保持着良好的交往状态，都没有随便跨越那条界限。在生活中我们互相支持、学业上互相帮助，精神上互相鼓励，就这样一直到毕业。

2001年7月我大学毕业，8月我到了北京，他还在继续求学。我只所以离他远一些除了不想影响他的学业之外，还想让时间多酝酿一些惦念和回忆，好叫我们彼此懂得珍惜。
很长时间以来，我们一直很紧密地联系着。我跟他约好，等着他毕业以后过来，他当应了。
可是，到了他在2002年5月快毕业的时候突然打来电话说他不准备上北京了，我问他为什么，他闭口不言。我告诉他自己很失望，他说他也是不得以，然后挂了电话。
我们的联系从此中断了。我开始拼命的工作，没事情就找活干，尽力让繁忙的生活淡化他的身影笑貌。
两个月后的一天，他突然打来电话，说他要结婚了。我很愕然，但保持了冷静。我知道，现在别无选择了，作为朋友，我应该尊重他的生活。
电话那边，他哭了，他说他也是没有办法，这个婚其实就是给父母结的。我表示理解。他还想请我参加他的婚礼，但被我拒绝了。

放下电话以后，我瘫倒在床上，我知道这条孤独的路终究还得走下去，上天的意愿谁也违背不了的。

10月1日晚上，也就是他结婚的那天晚上，我几乎一夜未眠，脑子里一直闪现着那天晚上的事情。第二天早上，我实在忍不住，就拿起电话，拨通了那边的号码。
“你—好吗？”我颤抖着声音。
“不好，她要是你就好了。你——恨我吗？”他在那边，声音也很嘶哑。
“别傻了，好好珍惜！”
说完，我挂了电话，我脸上满是泪水。

爱一个人就得尊重他的选择，我懂得这个道理。我不知道跟他这种关系属不属于爱，但我知道，至少算是“喜欢”。我也明白这种“喜欢”是不会有任何结果，终究要散的。它虽然也是真诚的，却不能像男女之间的爱情那样在现实的阳光下成长，我为此感到悲哀。事情到了现在这一步，如果不选择死，只有一条路走，就是离开，永远离开他。


于是我开始立即采取行动，我紧迫地制定着远行的计划。
就在我准备离开北京的前一天，同事告诉我说，外边有人找。我很纳闷，这里没有我什么亲或朋友，会是谁呢？难道是---
我掩饰不住兴奋跑出去，外面果然是他，还是老样子，很英俊的脸，灿烂的笑。
我问他是怎么过来的，他说是靠“咨询”，只所以事先没有通知我，是准备给我一个惊喜。
那天晚上，我握着他冰冷的手，批评他不该大这里来。他说他想我，但不能跟妻子离婚，他怕父母伤心，实在太想了，就跑出来了。
我很感动，但还是指责他违背了当初对我的承诺。他脱下衣服，然后把嘴靠近我耳边说：我错了，你也可以违背你曾经许下的诺言。
我愣了片刻，然后抱住他，再一次与他交融在一起---
他还不知道明天我就要离开了，他表现得很兴奋。我们就这么彼此相拥着，忘却了这个世界的寒冷和鄙薄。我含着眼泪，接受着他的吻，真希望时间永远停留在这一刻--------

他说他以后还会来找我，我不答应，我知道，我已经对他有罪了，再不能继续把罪恶延伸到他的家庭里边去 。我请求他忘记我，不要再找我，他说他做不到。
在北京开往广州的列车窗前，我们拥抱告别，他一次次嘱咐我随时跟他联系，我深深地点着头。
他怎么也没有想到，在他离开以后，我就返回住处收拾行李，然后乘上了开往青岛的班车。
我决定永远地离开他，为了他的幸福和将来。在遥远的另一个世界，我对他那份真挚的情谊，将永生保留----